Иина Кочербаева – психолог фонда «Родительский мост». Ее общий стаж работы по профессии – более двух десятков лет, а в фонде Ирина уже четыре года. До этого занималась семейной, клинической и организационной психологией, много работала с подростками в трудной жизненной ситуации, продолжает развивать частную практику и преподает психологию в университете.
В «Родительском мосте» Ирина Кочербаева ведет кризисные случаи, занимается сопровождением приемных семей, а также постоянно участвует в подготовке кандидатов в Школе принимающих родителей фонда. Ирина рассказывает о приемном родительстве и особенностях ШПР «Родительского моста».
О воспитательной функции родительства
Когда мы говорим про воспитание, что это за идея? Часто думают, что воспитание – это просто научить ребенка что-то делать так, как делаешь ты, или научить ребенка делать что-то, чего ты не умеешь. Например, родители отдают ребенка в художественные или танцевальные кружки. Почему? Потому что самим хотелось рисовать или танцевать, и сейчас они считают, что это было бы здорово для ребенка.
Но если мы говорим про родительство, то вообще-то воспитание – это немного про другое. Основная задача воспитания – научить ребенка встраиваться в социум и справляться с жизненными ситуациями без помощи со стороны. То есть необходимо воспитать взрослого самодостаточного человека. Научить ставить перед собой задачи, добиваться своих целей. Результаты своего труда представлять в той форме, которая востребована миром, в котором человек живет. И в то же время сохранить свою индивидуальность, неповторимость, ценность.
И когда взрослый человек приходит и говорит, что хочет стать папой или мамой, наша цель – выяснить, для чего он хочет это сделать. Безусловно, люди имеют право на свои представления о том, что такое родитель. Я в этом смысле не говорю, насколько правильны их представления, вопрос в том, насколько эти представления учитывают самого ребенка. Есть ли у человека возможность, слышать, видеть другого человека и действовать, исходя из того, что хорошо для этого человека? Готовы ли родители делать другого счастливым? Готовы ли помогать другому чувствовать себя счастливым и успешным?
Об образе будущего ребенка
Образ будущего ребенка вполне может быть подогнан под индивидуального ребенка – как костюм хорошим портным. Если у человека есть потенциал свои представления изменить при встрече с реальным ребенком, учитывать его историю, его особенности, то тогда мы будем говорить, что у таких родителей есть очень хороший потенциал. Вне зависимости от того, кровные это родители или приемные.
Если у родителя есть не заготовка костюма, а скафандр, в который должен влезть ребенок, вне зависимости от того, насколько ему это подходит, такое прокрустово ложе, под которое подгоняется ребенок, тогда мы говорим о том, что таким людям лучше сначала познакомиться с собой, узнать, для чего они готовы переделывать других под свои мерки.
Кто-то приходит, чтобы при помощи ребенка заполнить пустоту в своей жизни, для того, чтобы ребенок принес смысл. Если у человека нет пустоты в жизни, если у человека есть смыслы, он может быть хорошим родителем.
О генетике
Существует множество мифов о детях, которые приняты в семью, эти мифы позволяют людям более вольно обращаться с теми отношениями и связями, которые выстраиваются с детьми. Не один раз слышала такую историю: а что вы хотите? Гены такие! Пытаются все списать на генетику, хотя как человек, который специализируется в области клинической психологии, могу вам сказать, что генетика определяет порядка пятнадцати-восемнадцати процентов индивидуальных особенностей. Не поведения, а именно индивидуальных особенностей.
А вот уже поведение, знание норм, то, как мы ведем себя во взаимодействии с другими людьми – это уже не генетика, это связано с теми условиями, в которых воспитывается ребенок, с тем, какие навыки мы дали ребенку, вольно или невольно, разрешаем ли мы ребенку эти навыки, поведение, осуществить.
О хорошем родителе
Хороший родитель – это тот, кто знает, как хорошо, как правильно, что полезно для ребенка. А еще тот родитель, который готов реагировать, видеть своего ребенка и готов реагировать на сигналы, которые ребенок подает. Очень часто даже кровные родители из благих побуждений и лучшего, что у них есть, пытаются заставить ребенка, ну, например, поделиться чем-то в песочнице, учат ребенка доброте, открытости, умению вести себя. По отношению к каким-то игрушкам ребенок очень хорошо усваивает этот паттерн, а, например, любимой куклой не готов поделиться. Ну а родители продолжают свое представление реализовывать, чтобы ребенок делился, не обращая внимания, что это любимая игрушка. Такой родитель, возможно, недостаточно чувствителен, он находится в каком-то состоянии, которое не позволяет ему увидеть своего ребенка и его отношение, состояние.
У детей, которые оказываются в учреждении, когда-то весь мир рухнул. Такой вот апокалипсис, когда жизнь остановилась, и им пришлось себя восстанавливать из пепла, как птице Фениксу. Насколько восстановили, насколько позволили им те раны, которые были, залечить, здесь очень индивидуально, поэтому отношение к приемным родителям особенное. Родители – это не просто папа и мама, нужны условия, когда душа ребенка может исцелиться.
Об изменениях
Когда мы говорим про отношения, не про семью, а именно про отношения, в психологии есть закон, который описывает, насколько мы можем понять изменения, происходящие в людях, с которыми мы в отношениях состоим, в дружеских, рабочих, любовных, в семейных отношениях. Мы можем осознать изменения, которые возникли в человеке, через примерно два-три месяца, потом мы адаптируемся к этим изменениям, вырабатываем ответную реакцию. Всего проходит примерно полгода. То есть от тех, кто постоянно рядом с нами, мы отстаем примерно на полгода: у них полгода назад что-то изменилось, а мы только сейчас можем на это прореагировать. А они от нас отстают. Бежим рядом и пытаемся друг друга догнать.
И то же самое же происходит с ребенком, тем более что ребенок меняется быстрее, чем взрослый человек: взрослеет, чему-то учится, статусы меняются: детсадовские, школьный статус. Сегодня первоклашка, а на следующий год – уже второклассник. Сначала это ребенок, а потом это уже подросток, сначала просто даешь новую игрушку и ребенок счастлив, а потом он от тебя требует понимания и предъявляет тебе свое понимание этого мира.
О методах работы
Наши методы работы – это как раз-таки проверка, это специальные диагностические инструменты, когда мы смотрим, насколько человек способен к поддержанию длительных отношений, есть ли у него в принципе опыт выстраивания длительных отношений. Не просто мы подружки встречаемся, мы друзья, например, «каждый новый год ходим в баню» и на этом нашей дружбе финиш. А именно труд ежедневно взаимодействовать и реагировать на изменения, и свои изменения предъявлять так, чтобы это было понятно, не травмировало тех, кто рядом с нами.
Потому что быть родителем – это, в том числе, выполнять каждый день монотонную рутинную работу. Поэтому быть родителем может достаточно устойчивый человек, который способен рутинно выполнять свои обязанности, регулярно. Ты же не можешь накормить ребенка раз в год и сказать: знаешь, чего-то мне так не нравится готовить, давай сам.
Также мы смотрим на разные личные качества потенциального приемного родителя: темперамент, качества характера; измеряем уровень осознанности человека.
Об отличиях ШПР «Родительского моста»
Мы сразу предупреждаем клиентов, что наша школа отличается, она не формальная, она с глубокой психологической проработкой. Но, вы знаете, у нас очень низкий уровень повторных отказов, во многом потому, что для нас в первую очередь важно не желание взрослого человека быть папой или мамой, для нас важно благополучие ребенка.
Я каждый раз тем людям, с которыми прохожу подготовку к школе, говорю: мне не интересно, какие вы люди, хорошие или нехорошие, добрые или злые, разговор не об этом, разговор о том, как то, какие вы люди, поможет ребенку залечить свои душевные раны. Способны ли ваши особенности помочь ему в этом?
Например, вы увлекающиеся люди или вы очень последовательный и педантичный человек, это будет ранить ребенка, который будет жить вместе с вами? Или это поможет залечить его болезненный опыт? Вот, что важно.
Мы всегда выступаем на стороне ребенка. Для меня, когда я работаю, во главе угла – благополучие ребенка. Достаточно ли у будущего родителя терпения, креативности, извините, скажу вам ненаучный термин, «пофигизма», для того, чтобы выдержать боль ребенка, которую он будет «выливать»? Ведь мы делимся болью только с теми, кому на самом деле доверяем. А эти ребята, они уже пережили предательство, для них начать доверять – это подвиг. И я работаю с приемными родителями, исходя из этого.